Начинаю отходить, начинает отпускать. Я знаю, что без ломки не справлюсь, и что она будет, но теперь я знаю, что точно справлюсь.
И точно не захочу возвращаться.
Это страшное состояние. Когда твой мир в одну секунду рухнул. И продолжает рушиться, но только сейчас на получающихся руинах я заботливо строю что-то новое.
Что-то своё.
Не зависимое ни от кого.
Зависимость от человека ещё страшнее, чем от наркотиков. По крайней мере для меня.
И мой вам совет (который, конечно, никто не послушает - я тоже не слушала). Как только вы почувствуете, что человек втерся в к а ж д ы й аспект, каждую сферу вашей жизни, и каждое место и ситуацию вы можете проассоциировать с ним - бегите. Аккуратно выстраивайте пути отхода. Они должны быть.

Ситуация НЕ прожита. Экзамен, скорее всего, не сдан, и поэтому будет пересдача.
Только вот к очередной спиральке колеса Сансары я не готова

От тоски хочется сдохнуть.

А ещё если ты думаешь, что поступил благородно, и так будет хорошо для каждого из нас - ты забыл спросить меня

Неужели мое чутье меня обманывало? Неужели между нами не было ничего? Не было этой искры? Я же помню твои поцелуи и объятия, и я помню, что ты говорил под совами. Неужели я ошиблась, и эта влюбленность была только с моей стороны? Какая разница, что я не могу это чувствовать. Я - чувствую. И какая разница, что было бы дальше. Больно - сейчас.

Не хочу ничего чувствовать

Моя милая девочка, которую я бессовестно кинула, сказала, что у меня есть две недели на то, чтобы выстрадаться. На то, чтобы ходить с опухшим носом, сгорбленной спиной, выплаканными глазами. На то, чтобы вместо приветствия отводить взгляд, психовать, снова плакать, жалеть себя и все такое.
А потом, уже как следует поварившись в этом дерьме, потихоньку выплывать

А вот я и разобралась, что меня больше всего бесит. Почему. Тебе. Не. Больно!!!

Пусть этот текст будет дружеским напоминанием о том, что душевное равновесие - важнее всего.
Важнее, чем поцелуи под луной, бабочки в животе, оргазмы, мнимое счастье. Вот это все - не равновесие. Это взрывы, бури, чувства и эмоции.
Важнее - равновесие. Важнее - прижать жопу и никуда не лезть.
Потому что эмоции всегда угасают. Причем возможно не у тебя. А у того, другого, который был напротив, лицом к лицу, и неожиданно развернулся спиной.
Эмоции угасают, и остаются пустота. А ты остаёшься с куском, вырванным из сердца, в своих руках. И чувство стекающей по локтям крови (метафорическое, конечно) отзывается комком в горле. Непроходящим. Неизлечимым.
Каждый оставляет шрамы на сердце, о которых никто не знает. Надеюсь, мне никогда не придется рассказывать тебе о том, который из этих шрамов нанёс ты.
Хочется откровенно кричать о том, что я не в порядке, и что не будет хорошо, хочется ненавидеть, сделать больно, надавить на совесть, жалость, но…
Но нет - я обещала. Я говорила, что буду в порядке, и что все будет хорошо. Вот и думай, что все хорошо.
Я так сильно в тебя влюбилась. Мне так больно вытаскивать тебя из себя.

Так!!! Один раз магия саммера сработала, давайте ещё раз.
Пусть все получится! Как! Хочу! Я!

Чаще и чаще ловлю себя на мысли, что как раньше уже не будет.
Неудивительно.
Пройдет лето, и вот уже год всей этой заварухе. Год. За это время у обычных то парочек всё меняется, а тут мы - странные и искореженные.
Не хочу сов только потому, что сразу захочется все рассказать. А показывать свою слабость нельзя. Точнее, как нельзя - не имеешь права.
Эта фраза выбивает меня из колеи. И мое отношение выбивает из колеи.
Что ж.
За окном дождь, совсем скоро полнолуние, меня колбасит, и
из
моей
груди
растут
цветы
И хочется об этом петь

Мне сегодня сказали, чтобы я не преувеличивала свою значимость.
Вот так.
Да, больно и неприятно, но ещё больнее потому что он прав.

Когда-то я думала о том, что держать контроль над ситуацией в моих силах, и я смогу одернуть себя, если начну влюбляться.
С интересом катясь по горке (с ветерком) и поглядывая по сторонам, думала, что в любой момент смогу встать с картонки и подняться обратно.
И вот, валяюсь в этом сугробе по уши, вытряхиваю снег из всех щелей и думаю, как меня угораздило.

Ладно. Вот и пара часов наедине с собой.
Я стала лучше спать и меньше просыпаться по ночам. Если просыпаюсь, то не из-за того, что меня щемят к стене, а из-за теплых объятий и сонных поцелуев.
Второй день подряд играем в третьих героев. Скажите, пожалуйста, что мы не одни такие старперы-задроты.
Вкусно кушаем. Мне нравится готовить. А особенно слышать, что "после твоей еды я долго не могу есть свою, потому что ты вкусно готовишь".
Вчера спорили на тему "кушать" и "есть". Я знаю, что "кушать" ваще ни разу не литературное, но иногда все же его использовать даже не логично, просто можно :) Он был в шоке от того, что из-за этого такие заморочки.
Несколько дней плавились от жары. На севере +27 ощущаются очень тяжело. При условии, что отопление отключают только в середине мая и окна на солнечной стороне. Но спасались как могли, а сегодня вообще благословенные и привычные +15.
А ещё я в понедельник на работу, а кое-кто все ещё на дистанционке. Вот это пипец несправедливо, а попросить что-то изменить не можем, ха-ха.
Короче, и жить хорошо, и жизнь хороша.

- Ты ко мне надолго?
- Навсегда…
- Это чё за угрозы?

;D