Блять, какой же бэд-трип!
Мы начали в 7 вечера во вторник, и отпустило только в 7 вечера в четверг!
Я ничего вообще не ела двое суток, тряслись руки и вообще все тело, голова не соображала, но так хотелось говорить и говорить… Ужас, столько глупостей напридумывала

Осознавая, в какой стагнации была последние 10 месяцев, начинаю анализировать ситуацию.
Нам было настолько хорошо в моменте, что этот момент длился каждый день на протяжении всего времени наших отношений. И мы жили моментом, совершенно не задумываясь о будущем.
С наркотиками я сильно посадила свое здоровье. Гормональный фон, лёгкие, спина - все поплыло. С постоянными развлечениями сильно поправилась - но сейчас снова начала стройнеть. Про мозг и говорить нечего - наше свободное время заключалось в homm3, сексе, тусовках и залипании в сериалы.
Да, я посадила состояние кожи, волос, запустила тело, совершенно перестала чем-то увлекаться, кроме того, что навязывал мне человек.
И, черт возьми, в то время я даже этого не замечала. Это было уютное такое болото, в котором можно было тонуть до бесконечности. А я и тонула.
И я уже думаю, что не ты все закончил. Мои боги дали мне пинка под зад, ибо это был п и з д е ц.

Опять дестабилизация.
Вчера у меня упала гора с плеч после разговора с томским рыжим солнцем. Люблю эту милую суку. Который понимает.
А сегодня с настроением снова нелады. Я, конечно, понимаю, что так быстро все это не пройдет, даже по солнцу я скучала дольше, а здесь и ситуация гораздо серьезнее, но…
Я поняла, что это больше обида. Что он выбрал не меня, во первых, и что не рассказал о наших отношениях своей новой пассии - во вторых. Но бедная девчонка, которая сейчас с ним. Ей… Да, ей не повезло.
А мне пора снимать розовые очки и пиздовать с гордо поднятой головой в этот сучный мразотный мир.

Восстанавливаю старые связи. Написала родным - друзьям и подругам. Я почти их проебала, потому что никого не видела вокруг, кроме одного человека.
Так нельзя.

Сегодня у меня крайне нестабильное эмоциональное состояние. Вроде бы все и хорошо, но иногда по щелчку пальцев зависается не по детски.
Почему-то вспомнила, как я однажды очень красивая танцевала в баре, а мой любимый человек сказал мне: Ну и перед кем ты выпендриваешься? Ты нахрен никому не нужна, на тебя даже никто не смотрит

Начинаю отходить, начинает отпускать. Я знаю, что без ломки не справлюсь, и что она будет, но теперь я знаю, что точно справлюсь.
И точно не захочу возвращаться.
Это страшное состояние. Когда твой мир в одну секунду рухнул. И продолжает рушиться, но только сейчас на получающихся руинах я заботливо строю что-то новое.
Что-то своё.
Не зависимое ни от кого.
Зависимость от человека ещё страшнее, чем от наркотиков. По крайней мере для меня.
И мой вам совет (который, конечно, никто не послушает - я тоже не слушала). Как только вы почувствуете, что человек втерся в к а ж д ы й аспект, каждую сферу вашей жизни, и каждое место и ситуацию вы можете проассоциировать с ним - бегите. Аккуратно выстраивайте пути отхода. Они должны быть.

Ситуация НЕ прожита. Экзамен, скорее всего, не сдан, и поэтому будет пересдача.
Только вот к очередной спиральке колеса Сансары я не готова

От тоски хочется сдохнуть.

А ещё если ты думаешь, что поступил благородно, и так будет хорошо для каждого из нас - ты забыл спросить меня

Неужели мое чутье меня обманывало? Неужели между нами не было ничего? Не было этой искры? Я же помню твои поцелуи и объятия, и я помню, что ты говорил под совами. Неужели я ошиблась, и эта влюбленность была только с моей стороны? Какая разница, что я не могу это чувствовать. Я - чувствую. И какая разница, что было бы дальше. Больно - сейчас.

Не хочу ничего чувствовать

Моя милая девочка, которую я бессовестно кинула, сказала, что у меня есть две недели на то, чтобы выстрадаться. На то, чтобы ходить с опухшим носом, сгорбленной спиной, выплаканными глазами. На то, чтобы вместо приветствия отводить взгляд, психовать, снова плакать, жалеть себя и все такое.
А потом, уже как следует поварившись в этом дерьме, потихоньку выплывать

А вот я и разобралась, что меня больше всего бесит. Почему. Тебе. Не. Больно!!!

Пусть этот текст будет дружеским напоминанием о том, что душевное равновесие - важнее всего.
Важнее, чем поцелуи под луной, бабочки в животе, оргазмы, мнимое счастье. Вот это все - не равновесие. Это взрывы, бури, чувства и эмоции.
Важнее - равновесие. Важнее - прижать жопу и никуда не лезть.
Потому что эмоции всегда угасают. Причем возможно не у тебя. А у того, другого, который был напротив, лицом к лицу, и неожиданно развернулся спиной.
Эмоции угасают, и остаются пустота. А ты остаёшься с куском, вырванным из сердца, в своих руках. И чувство стекающей по локтям крови (метафорическое, конечно) отзывается комком в горле. Непроходящим. Неизлечимым.
Каждый оставляет шрамы на сердце, о которых никто не знает. Надеюсь, мне никогда не придется рассказывать тебе о том, который из этих шрамов нанёс ты.
Хочется откровенно кричать о том, что я не в порядке, и что не будет хорошо, хочется ненавидеть, сделать больно, надавить на совесть, жалость, но…
Но нет - я обещала. Я говорила, что буду в порядке, и что все будет хорошо. Вот и думай, что все хорошо.
Я так сильно в тебя влюбилась. Мне так больно вытаскивать тебя из себя.

Так!!! Один раз магия саммера сработала, давайте ещё раз.
Пусть все получится! Как! Хочу! Я!