Сейчас моя жизнь это сплошная работа и ожидание.
Ожидание февраля, потому что очень хочется тусить и выпить. Я не знаю, как настроить собственный график так, чтобы на все мои хотелки хватало времени.
А ещё я поняла, что слегка устала от всего, что со мной происходит.

Коротко. Потому что не хочется длинно.

январь. совы, джон, осознание влюбленности, холод, работа.
февраль. нтк и начало дружбы с энергетиком. работа-работа, джон, димка, тусы.
март. тусы. под конец начало пандемии. желание быть с ним. усталость хроническая.
апрель. волшебная удаленка с джоном. год работы в энте. признание во влюблённости. начало постоянных ангин. попытка развода.
май. герои, выходные, тусы. диман. джон. грозы. понимание всего пиздеца этой жизни.
июнь. начало эпопеи с зубами. супер-туса с диманом. и следом тот самый переворотный момент с настей.
июль. разрыв. слёзы, истерики, часовые прогулки в одиночку по улице. отпуск с диманом. брат братан братишка мой. отходосы. загоны.
август. рыжее солнце. знакомство с байкерами. покатушки на мотоцикле. трава. загоны.
сентябрь. поездка к родителям. наконец-то. тоска по димке. отпуск. байкер. шлемы и кроссовки.
октябрь. начало бухалова с ГИ. застой и ступор. работа, дом, Дом.
ноябрь. секс втроём. алкопонедельники. примирение с диманом. осознание страха старости.
декабрь. мое рыжее солнце.

Этот человек неизменно в моем сердце. Потому что это искренняя привязанность без боли и страданий. Это когда если человек рядом - то тебе хорошо. А когда не рядом - ты ни на секунду не забываешь о нем, потому что он светлым пятном находится прямо в сердце.
Я никогда не верю своему счастью, пока не потрогаю. И пока ты не стучишь в мою дверь, не верю в нашу встречу. Как и в этот раз. Когда ты меня обнял - сам, первый! - мое сердце как у школьницы забилось в тысячу раз быстрее, и я почувствовала тех самых бабочек в животе :) Я так люблю тебя и то, как мы можем проводить время: от секса до кофейни, от километровых прогулок до посиделок с пивом.
И в этот раз было все настолько волшебно и хорошо, что у меня даже нет слов, чтобы выразить все свои чувства.

Иль говорил.
А я слушала.

Мое душевное равновесие скачет от полнейшего штиля в одном месте до несусветной бури в другом.
Значит, вот что ты чувствовал, да? Зная, насколько сильно мне дорог, и зная, насколько безразлична тебе я. Теперь я понимаю. Теперь я чувствую.

Может, после нового года начать новую жизнь? Стать хорошей примерной девочкой. Отказаться от вредных привычек. Не позволять себе обращать внимания на мужской флирт, игнорировать звонки в 3 часа ночи, забыть об алкоголе и сигаретах, презрительно поднимать бровь при упоминании наркотиков.
Что мне это даст? Стану ли я счастливее? Стану ли я спокойнее?
Я хочу чтобы в моей голове поселилось равновесие.

Пропасть на два месяца почти катастрофично.
Я хочу сказать, что работать с бывшими - то ещё удовольствие. Ты каждый день видишься с ним.
Сейчас я чувствую себя дурой: преданной и обманутой. Почему, почему все произошло так. Столько ошибок было допущено. Столько обиды и злости в сердце.

Возможно, вчерашний вечер расставил все точки над и.
Я поняла, что не хочу больше употреблять, пока мое состояние (психическое) не придет в норму. Слишком много воспоминаний. И, черт, мы потянулись друг к другу, чтобы поцеловаться, когда разговаривали - слишком привыкли быть на тусах вместе.
И ты сказал, наконец, что всё до сих пор сложно - а это значит, что что-то было. Всё таки.
Не сказать, что я сильно загналась, но все же они стали действовать на меня чуть иначе. Поэтому нужно выравниваться.
А мой милый байкер самый милый котик на свете.

Окей, у меня были хорошие две недели, но бабьи эмоциональные качели не дают скучать.
Почему опять ты в моих мыслях. Это уже, наверное, незавершенный гештальт, невыясненные с тобой вопросы, которые раздирают мою душу. Раньше было проще, раньше я чувствовала к тебе только хорошее, а сейчас внутри меня живет злость.
Злость на тебя. Обида на то, что ты так ничего и не рассказал. Возмущение, потому что я считала тебя откровенным со мной, а ты мне врал. Нагло. И бессмысленно.
Потому что в этом нет смысла, если ты ничего ко мне не чувствовал. Разве так может быть? Почему я не верю тебе, до сих пор не верю?
З л о с т ь. Ужасное, разрывающее чувство. Еще хуже влюбленнности. Хуже обиды.

Дима, Дима, слишком много Димы было в последнее время а щас мне тоскливо

- Чтобы я забыл твой запах… Неа, никогда. (с)

Я думала это единоразовая акция, но это похоже иногда будет повторяться. А я и не против.

Блять, какой же бэд-трип!
Мы начали в 7 вечера во вторник, и отпустило только в 7 вечера в четверг!
Я ничего вообще не ела двое суток, тряслись руки и вообще все тело, голова не соображала, но так хотелось говорить и говорить… Ужас, столько глупостей напридумывала

Осознавая, в какой стагнации была последние 10 месяцев, начинаю анализировать ситуацию.
Нам было настолько хорошо в моменте, что этот момент длился каждый день на протяжении всего времени наших отношений. И мы жили моментом, совершенно не задумываясь о будущем.
С наркотиками я сильно посадила свое здоровье. Гормональный фон, лёгкие, спина - все поплыло. С постоянными развлечениями сильно поправилась - но сейчас снова начала стройнеть. Про мозг и говорить нечего - наше свободное время заключалось в homm3, сексе, тусовках и залипании в сериалы.
Да, я посадила состояние кожи, волос, запустила тело, совершенно перестала чем-то увлекаться, кроме того, что навязывал мне человек.
И, черт возьми, в то время я даже этого не замечала. Это было уютное такое болото, в котором можно было тонуть до бесконечности. А я и тонула.
И я уже думаю, что не ты все закончил. Мои боги дали мне пинка под зад, ибо это был п и з д е ц.

Опять дестабилизация.
Вчера у меня упала гора с плеч после разговора с томским рыжим солнцем. Люблю эту милую суку. Который понимает.
А сегодня с настроением снова нелады. Я, конечно, понимаю, что так быстро все это не пройдет, даже по солнцу я скучала дольше, а здесь и ситуация гораздо серьезнее, но…
Я поняла, что это больше обида. Что он выбрал не меня, во первых, и что не рассказал о наших отношениях своей новой пассии - во вторых. Но бедная девчонка, которая сейчас с ним. Ей… Да, ей не повезло.
А мне пора снимать розовые очки и пиздовать с гордо поднятой головой в этот сучный мразотный мир.

Восстанавливаю старые связи. Написала родным - друзьям и подругам. Я почти их проебала, потому что никого не видела вокруг, кроме одного человека.
Так нельзя.

Сегодня у меня крайне нестабильное эмоциональное состояние. Вроде бы все и хорошо, но иногда по щелчку пальцев зависается не по детски.
Почему-то вспомнила, как я однажды очень красивая танцевала в баре, а мой любимый человек сказал мне: Ну и перед кем ты выпендриваешься? Ты нахрен никому не нужна, на тебя даже никто не смотрит